A et S : faire ou ne pas Realiser l’amour

Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de votre aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Mais, avant de vous faire part de ces derniers, il me faut vous expliciter la situation.

Je suis autiste (asperger) et je me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que votre soit Afin de votre homme, une femme ou une tierce personne). Voila maintenant six mois que j’suis en couple avec un bel ami, non-autiste et heterosexuel. Il a accepte mon autisme sans soucis, mais a environ en gali?re avec l’asexualite. Pour lui, le sexe reste important : deja pour sa personne et le estime du soi, mais aussi parce que celui-ci s’agit la tout d’un mode de communication utile a Notre belle transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il souhaite que j’en ressente du ravissement. Et. c’est la que le probleme, ou plutot, les problemes commencent : (1) il ne voit gui?re mon asexualite, ainsi, votre, aussi si je lui en ai parle. Cela met tout sur le compte de l’autisme et est persuade que l’on doit essayer, aussi quelques fois, avant que i§a me plaise; (2) en outre, il faudra avant que y’en a „envie“, ce qui, me concernant, est impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de cette manii?re); (3) apres, j’habite prete a me forcer pour lui. Neanmoins,, il ne souhaite gui?re que je me force! J’en ai parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe par l’envie.

Donc. si je resume. il convient faire l’amour algorithme livelinks, je ne desire jamais. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais votre n’est jamais suffisant, car, d’une part, j’dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, j’dois ressentir du joie via l’acte. Quant a lui, le sexe reste necessaire et ne va vivre sans. On s’aime, on discute de nombreuses nos problematiques sereinement, mais on cherche aussi de notre cote ce que l’on pourra Realiser pour arranger ca. Ainsi, je me permets de me tourner vers vous pour me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.

Au plaisir de vous lire! Et merci d’avance!

p.s. est-il vrai que le consentement depend de l’envie?

Re: A et S : Realiser ou ne pas faire l’amour

„Ceder ce n’est gui?re consentir“. Je te laisse mediter la-dessus

Re: A et S : Realiser ou ne pas Realiser l’amour

Ohlala que je te comprends. J’suis egalement autiste et asexuelle. Au moment oi? y’en a parle ma toute premiere fois avec des proches, ils ont tout foutu dans le compte de l’autisme aussi, alors je tombe sur en quoi c’est desagreable voir meme insultant. J’ai fini via m’enerver et ils m’ont plus jamais dit ca, mais je ne connais gui?re ton caractere, alors Afin de ce probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne semblent jamais des trucs reliees, ainsi, honnetement j’ai trouve qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. On doit a tout tarifs qu’il se renseigne plus via l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du beaucoup, quelque peu d’information. J’ai l’impression que des que nos neurotypiques font face a un quelconque style qui fait part de toi, des au cours qu’ils savent que t’es autiste, leur reflexe c’est de bien ramener a ca, c’est vraiment fatiguant, courage pour ca. Il faudra absolument que celui-ci comprenne que chaque personne autiste est differente, il y a bon nombre d’autistes ayant une sexualite egalement, donc votre cliche de „l’autiste asexuel“ faudrait vraiment que celui-ci se le sorte d’la tete.

Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est ce que tu choisis d’effectuer, tu risques de t’en degouter i  nouveau plus au final. Evidemment que le consentement passe via une certaine forme d’envie ! Il faut etre d’accord, quelque part c’est mieux d’en avoir vraiment besoin ainsi que ne point se forcer. Il y a differentes formes „d’envies“

-l’envie par desir sexuel (celui que tu n’as jamais) – l’envie par curiosite – l’envie par l’envie de faire bonheur a son mari (mais la on doit que ce soit une vraie envie, pas un truc pour se debarrasser et au final s’en degouter).

Et surement beaucoup d’autres.

Si tu consent a un ratio sexuel, ce n’est jamais cense se faire sous la pression de ton copain, mais avec une certaine forme d’envie (que ce soit avec desir sexuel, curiosite, envie de faire plaisir a l’autre regulii?rement etc). Tu ne dois par dire oui franchement parce que tu en a marre que celui-ci insiste par exemple, votre n’est nullement un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, au calme).

Pour la question du ravissement, votre n’est que rarement utile, cela peut dependre de et cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne „dois“ nullement avoir du ravissement, votre n’est gui?re une obligation, un ratio sexuel ne doit nullement deboucher automatiquement sur une jouissance, il n’y a aucun regles concernant ca. Evidemment, apres je n’en sais que dalle, mais j’imagine que c’est peut-etre mieux de ressentir du joie, mais i  nouveau un coup ca depend vraiment de ce qui est en question.

Apres, tu peux „te forcer“ si c’est quelque chose qui te parait etre un bon compromis, qui ne te degoute pas finalement et qui ne te derange nullement vraiment. Mais ordinairement, au bout d’un moment se forcer ca est en mesure de degouter, donc c’est une option a prendre avec des pincettes quand meme. Parce que ca pourra etre vecu comme 1 viol si finalement ce n’est moyennement votre que tu voulais, on parle alors de „violences sexuelles consenties“ (terme un tantinet barbare je l’accord, mais si du coup tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment nullement faire d’origine et que tu te sens en gali?re apres, ca peut etre tres en gali?re vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, l’alternative pourra tres beaucoup marcher pour Quelques couples, sous forme de compromis qui vont aux 2, mais votre n’est nullement une option pour n’importe qui.